Несколько дней назад со страниц официального сайта общества с ограниченой ответственностью «Яндекс» пропали почти все ссылки на live.mephist.ru. Это, мягко говоря, печально, учитывая, что клиенты вышеназванного ООО составляли до 70% всех посетителей.







Надеюсь, здесь имеет место быть просто недоразумение, и ООО «Яндекс» скоро опять даст мне сиську распахнёт своим клиентам окно:

• к лучшей в мире системе тестов ЕГЭ онлайн (в том числе — единственному в своем роде проекту «Решение задач ЕГЭ по математике 2010», включающему уже более 10 тысяч заданий);


• к уникальному транслятору текста в морзянку и обратно;


• к офигительному калькулятору, который уже умеет строить всякие графики и понимает вопросы типа «два в степени десять разделить на пятьсот двенадцать»;


• к математическому порно и другой интеллектуальной бредятине;

и ко многому другому, что по-прежнему стабильно и удобно доступно клиентам ОАО «Google» и других уважающих себя компаний.

Вот вы, вероятно, спите, а у меня прямо под окнами буквально 30-40 минут назад (пишу в 6:22 утра) какая-то сука подожгла машину. Не мою, но это нифига не меняет дела. Тем более что моя стоит почти рядом.




На вой сирены выбежал народ, и машину достаточно оперативно потушили. Насколько сильно она успела пострадать, сказать трудно, поскольку в темноте не особенно видно. Но, кажется, жить будет.







Надо отдать должное пожарным, они приехали максимум минут через семь после того, как их вызвали.







И работа им нашлась: минуты за четыре до их приезда выяснилось, что метрах в ста горит еще одна машина. Мне из окон ее видно не было, но, думается мне, пострадала она сильнее, поскольку заметили ее не сразу.




Пока я это тут пишу, вокруг покрутилось несколько пожарных машин и ментовская газелька. Вокруг видимого мне пострадавшего тела продолжают нервно курить люди. Пойду тоже нервно покурю.

Здравствуйте, дорогие мои, любимые мои, золотые мои начинающие работники «Фотошопа» и «Иллюстратора». Я вижу, без меня вы уже вдоволь повозюкали по экрану разными кистями, нарисовали кружочков и прямоугольничков, молодцы!
Вы уже вполне готовы к созданию своего первого шедевра. Что-что? Рак мозга? IQ меньше, чем возраст? Ребята, ну кого это в наше время останавливает?! Смело, смело беритесь за дело!




Тему? А сами?.. Хотя, ладно, есть тут у меня идея: нарисуйте-ка официальный логотип Национального исследовательского ядерного университета. Да, вот так сразу. И нечего сопли жевать, я волшебное слово знаю: «быстро!» Нет, треугольнички и овальчики мы с вами в прошлый раз уже рисовали, надо двигаться вперед.




Что, вот прямо совсем никаких идей? Понимаю, бывает. В таком случае, давайте пойдем по проторенному пути — спи... то есть, возьмем в качестве источника вдохновения что-нибудь чужое. То есть, не что-нибудь, а, конечно же, единственную приличную графическую отрисовку всем известной иературы Михаила Шварцмана:







Что, я не понял? Копипаст? Да-да, копи... Ах, копирайт?! Сестра! Срочно вышвырните этого симулянта из нашей клиники.




Так, о чем это я? Ах, да. Нет, пожалуй, именно эта картинка нам не подойдет: если мы будем творить на ее основе, то никто, кроме автора отрисовки и его окружения, не поверит, что это работа инвалидов умственного труда. Зато у нас есть скан самого первого эскиза этой картинки в безобразно маленьком разрешении! Мы его уже в свое время тайком использовали в оформлении сайта «Инновационной образовательной программы МИФИ», правда, потом стыдливо убрали. Он даже одно время появлялся на главной странице одной из версий официального сайта МИФИ, но автор, падла, заметил и завонял (только — т-с-с, — никому ни слова).




Да, там по кругу так и написано: «Инновационная образовательная программа». Но мы же уже кружочки умеем рисовать? Во-о-от, круглой рамочкой всё лишнее и закроем. Цвет рамочки? Что, я вас всему должен учить? Конечно же, черный! С вашим диагнозом, знаете ли, всегда нужно иметь в виду черную рамочку.




Ну-с-с, что там у нас?







Вот, можете же, когда захотите! Разрешение препоганейшее, сочетание цветов тошнотное, у коня фингал, рука будто вытянута на дыбе — превосходно, просто превосходно! Вот это я понимаю — официальный логотип. Это уже можно и в «Бюллетень оперативной информации» сунуть, и на плакаты какие-нибудь, и вообще куда угодно.




Продолжайте творить, мои альтернативно одарённые друзья! Мир с нетерпением ждет от вас новых шедевров.

Страшнее СПИДа, малярии и лихорадки Эбола по миру бродит пандемия свиного гриппа типа «А».
Тревогу бьют информагентства, орёт Минздравчегототам: нет на планете больше места, где не замечен новый штамм.
У Амазонки, у Амура, у желтой речки Хуанхэ лежит народ с температурой и говорит «кехе-кехе». И мрёт.
Но как-то не масштабно: один, ну, пара трупов в день на шесть с полтиной миллиардов — не столь существенная хрень.




Я помню, некто Нургалиев, тот, что министр МВД, не так давно сказал: в России по автотранспортной беде
за сутки — сотня свежих трупов. Выходит, вирус ДТП лишает нас заметной группы в условно выбранной толпе.
Да что там цифры по отчизне, один лишь Ленинский проспект за месяц скосит больше жизней, чем новый грипп на пару лет.




Пускай по всем каналам — басни о гриппе в средней полосе. Куда как большую опасность несет Каширское шоссе.

Вчера утром я крепко задумался о бренности всего сущего, и главным образом о том, что подавляющее большинство программных калькуляторов, которые мне довелось видеть на экране своего компьютера — говно. И — что уж там — говно в высшей степени унылое.




Периодически, знаете ли, меня мучают вопросы типа «сколько будет сто четыре логарифма по основанию три от корня восьмой степени из трёх», а никаких, даже элементарных, мысленных усилий совершать категорически не хочется. Тут есть три пути:

• Тыкать в кнопочки обычного калькулятора, лихорадочно соображая, в каком порядке выполнять действия, и как там работают эти загадочные кнопки «M+» и «MR»;


• Запускать какого-нибудь мастодонта типа Maple или MATLAB (типа как прикуривать от ядерного реактора);


• Просто забить (не спортивно);


• Написать свой кошерный калькулятор с блекджеком и шлюхами.

Особо умные и внимательные, конечно, обратили внимание на то, что путей насчиталось четыре вместо обещанных трёх, и уж точно не будут умничать по поводу того, что приведенный выше пример решается простым делением в уме 104 на 8.




Конечно же, любой разумный человек выберет самый простой путь. Вот и я просто забил написал







Для продвинутых отмечу, что там при вычислении значения выражения поддерживаются все методы и предопределенные константы объекта Math языка JavaScript (за исключением Math.E, которая успешно заменяется выражением «exp(1)»), а также все арифметические и логические (как унарные, так и бинарные) операции вышеназванного языка. Кроме, естественно, побитового исключающего ИЛИ, что и так всем понятно.

Сейчас вот издалека начну и где-нибудь ближе к концу доберусь до сути.




Все мы постоянно сталкиваемся с новыми для нас ситуациями или объектами. На самом деле, буквально каждую секунду окружающий мир подбрасывает нам что-то такое, что до сих пор мы никогда не видели (не слышали, не нюхали и далее по списку).




Скажем, вот на столе лежит нечто. Конкретно это нечто вы никогда раньше не видели. Но оно желто-красного цвета, размером с кулак, сбоку отдаленно напоминает жопу, сверху торчит слегка загнутая палочка. У большинства из нас между ушами расположена достаточно шустрая тефтелина, чтобы без сколько-нибудь заметной задержки обработать полученные данные, сопоставить их с жизненным опытом и сгенерировать команду «Яблоко. Халява. Брать-брать.»




Или вот, вам позарез нужно забить гвоздь. У вас нет молотка, но вы знаете, что подойдет любой достаточно тяжелый и твердый предмет. Неосторожно оказавшийся поблизости микроскоп вполне сойдет — он тоже тяжелый и твердый.




Как-то вот так и работает ассоциативное мышление. Оно позволяет нам использовать для справления естественных надобностей концептуальные модели унитазов, безошибочно угадывать за запикиваниями по телевизору слово «хуй», решать математические задачи и делать много других кошерных вещей.




Ассоциативное мышление служит нам для того, чтобы не понимать ранее приобретенный опыт или инструкции слишком буквально (а значит, сделать его применимым для более широкого круга жизненных ситуаций). Например, не использовать слово «пароль» в качестве пароля, даже если система при регистрации просит именно «Введите пароль».




Вообще-то, я раньше был уверен, что на вопрос «Скажите, пожалуйста, который час?» с чувством выполненного долга отвечают «Который час!» разве что в шутку. Но вот на днях я в этом засомневался.




Вот как у меня в «Тестах ЕГЭ Онлайн» выглядит форма ввода ответа для тех вопросов, где ответом является число:







Так вот, примерно каждый 150-й получаемый ответ представляет собой словосочетание. Ну, вы поняли, да? Так и пишут — либо «целое число», либо «десятичная дробь». Да хватит уже туда тыкать! Картинка это, просто картинка.




Как объяснить человеку, что нужно сделать, если слова, из которых состоит объяснение, ассоциируются у него только с самими собой, а не с объектами или явлениями, которые они обозначают? На примерах? Проверено, станет только хуже: будет еще больше случаев, когда в качестве ответа вводится сам пример. Мне кажется, эта проблема принципиально не имеет решения.




Кстати, отсюда правило: чем более понятно сделан интерфейс или инструкция к чему-нибудь, тем больше дебилов среди тех, кто обращается в техподдержку. Потому что если что-то действительно не очевидно, то за помощью или с претензиями обращаются и нормальные люди. А вот если всё совсем хорошо, то среди клиентов саппорта естественным образом остаются только полные идиоты.

На днях Федеральная служба по надзору в сфере образования начала выполнять свое давнишнее обещание обнародовать все задания ЕГЭ по математике 2009 года.




7 октября начал свою работу сайт «Открытый банк задач ЕГЭ по математике», где уже размещены почти две тысячи задач B1–B12 (первой части ЕГЭ по математике, на которые нужно дать краткий ответ). По заверениям авторов проекта, банк продолжает пополняться.




Всё хорошо в этом банке, кроме одного: ответы к заданиям там не публикуются. Это, кстати, укрепляет мою веру в то, что задания эти — действительно те самые, которые будут включены в единый экзамен в следующем году.




Я бы с удовольствием прорешал для вас, дорогие мои, все 1876 задач, плюс те, которые добавятся позже, но какой я после этого джедай коленописных веб-приложений? Пусть лучше они решатся коллективным сознанием тысяч молодых энергичных людей.




С целью осуществления своего коварного плана я позволил себе потратить пару часиков на слизывалку всех заданий в свою базу данных, а сегодня — еще часика четыре на интерфейс ввода ответов. Теперь каждый может стать частью этого самого коллективного сознания, зайдя в наш местный







Нас много, друзья. В системе «Тесты ЕГЭ Онлайн» сейчас зарегистрировано почти 50 тысяч человек. Если каждый потратит несколько минут и решит хотя бы пару-тройку из задач банка, моя система с легкостью определит единственно правильный ответ к каждой из них.




Дело в том, что даже если задача очень сложная, правильный ответ в общей куче предположений все равно встречается намного чаще, чем любой неправильный. Достаточно лишь набрать статистику.




Есть реальный шанс собрать все ответы к ЕГЭ по математике 2010 года, чем черт не шутит.




Пока готов только сам модуль отображения заданий и ввода ответов. Думаю, логично запустить его уже в таком виде, а пока Коллективный Разум работает, я допишу все остальные плюшки — рейтинг решателей, показометр всего процесса выполнения Плана и, собственно, сам отображатель реальных заданий ЕГЭ по математике с ответами.




P.S. Ссылки на этот пост категорически приветствуются. Чем коллективнее будет разум, тем быстрее и точнее будут данные.

В самой прогрессивной российской системе онлайновых образовательных тестов «Тесты ЕГЭ Онлайн» (а фигли стесняться, я считаю) снова свежие поступления тестов, а также одна простенькая, но полезная фича. По порядку.




Новые тесты:

• ЕГЭ по физике. 2010 год. Демонстрационный вариант;


• Сразу три теста по русскому языку (правда, не ЕГЭ, а тематические):
  
  — Тест на грамотность отрицаний;
  
  — Тест на слитность и раздельность. Часть 1;
  
  — Тест на слитность и раздельность. Часть 2.
  

Теперь про фичу. Даже не фича это — так, фигнюшка. Находится она в разделе результатов пройденных пользователем тестов (ссылки на них находятся в нижней табличке в профиле, под заголовком «Пройденные тесты»).


Теперь там можно не только узнать правильные ответы к уже пройденным тестам, но и получить HTML-код плашечки, демонстрирующей результат тестирования.




Так что каждый, кто считает свой результат выполнения какого-то теста достойным всеобщего восхищения, может разместить в своем ЖЖ (или что там у вас) нечто подобное:







Да-да, старею... Кстати, кто в теме, подскажите вот что. Мне одному кажется, что вопрос A21 в этом тесте сформулирован некорректно?

Вчера, наконец, получил долгожданные футболки. Нанесение принтов задержали, удалось забрать только ближе к шести часам вечера. Покидав коробки в машину, весело помчался на встречу Корума.




А веселиться, как оказалось в дальнейшем, было рано. И двухчасовой путь от Якиманки до Лубянки был не самой большой неприятностью.




Беспокойство вкралось в душу уже на первых секундах поиска нужного размера для первого клиента — In Vino Veritasа. Какими-то мелковатыми показались даже те футболки, на бирочке которых красовалось число 54 (максимальный из заказанных размеров).




Не постеснявшиеся затем прилюдно провести натурный эксперимент Lerk и Vector укрепили наши общие сомнения в правдивости размерных ярлычков. Таким образом, под конец вечера выбор нужных размеров осуществлялся в условиях острого когнитивного диссонанса между видимыми и читаемыми размерами.




Уже дома, вооружившись футболками 50,52 и 54 размеров, рулеткой и самим собой, расколол шифр производителя. Реальный размер получается строго посредством следующего преобразования: {число на ярлычке} – 4.




Короче говоря, если написано «54», это следует понимать не иначе как 50; «52» — 48 и т.д.




Эта-то партия в любом случае останется у меня (нафиг она кому нужна с нашими конями). Так что пока я с пеной у рта ругаюсь по этому поводу с производителем на предмет изготовления футболок нормальных размеров,

28 сентября состоялось заседание Правления Российского Союза ректоров. Помимо прочих фурсенок, выступал ректор МГУ Виктор Садовничий.




Как вкрадчиво сообщают нам «РИА Новости»,







Слова ректора МГУ глубоко ранили в душу главу Рособрнадзора Любовь Глебову. Уже на следующий день (то бишь вчера, 29 сентября) она выступила с заявлениями, которые пиздец доставляют (сообщают все те же «РИА Новости»):







Другими словами, госпожа Глебова официально заявляет нам, что результаты ЕГЭ, главным образом, зависят не от уровня подготовки тестируемых, а от участия в проведении тестирования и проверке работ сотрудников Рособрнадзора.




В общем, с таким же успехом мадам ЕГЭ могла вместо всей свое речи просто повторить сакраментальные слова известного мема: «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная в белом пальто стою красивая» © ну, все в курсе.




P.S. Будут ли в наших родных мифях проводиться перепроверки результатов ЕГЭ, и насколько их результаты повлияют на возможность новоявленных студентов продолжать получать национальное исследователькое ядерное образование, пока неизвестно.




Но все-таки всем первокурам я бы посоветовал на всякий случай быть в тонусе.

Каждый уважающий себя мифист просто обязан люто ненавидеть красную бетономешалку «Мерседес», гос. номер т312сн177, вот эту:







Почему, спрашивается? А потому, что однажды в июне 2009 года, во второй половине предположительно субботнего дня по Каширскому шоссе в сторону центра в третьем ряду следовал автомобиль. Нам неизвестны ни его марка, ни цвет, ни госномер. Доподлинно известна лишь его благородная миссия: фоткать всё вокруг для сервиса «Панорамы улиц» в Яндекс.Картах.




В то же самое время по тому же шоссе, в том же направлении, но во втором ряду следовала указанная выше бетономешалка. Про нее нам доподлинно известно как раз наоборот — всё, кроме миссии. Хотя, можно предположить, что миссия ее была в том, чтобы помешать всевидящему оку Яндекса запечатлеть головной вуз нашей шибко ядрёной промышленности:







Коварный план неизвестного злого гения (нет-нет, водитель бетономешалки — конечно же, лишь исполнитель, заказчик представляется гораздо более серьезной и влиятельной фигурой) был выполнен безукоризненно. МИФИ надежно скрыт кроваво-красным корпусом бетономешалки во всех ракурсах. Кроме разве лишь корпуса К.

В этом году у студентов 3 и 4 курсов МИФИ — большая радость. Ведь теперь, впервые за много лет, занятия физической культурой в МИФИ вновь обязательны для четырех первых курсов, а не для двух.







Сквозь показное раздражение в соответствующем топике Корума пробивается ликование. В душных и пропахших потом, но таких милых сердцу раздевалках и спортзалах теперь будет собираться вдвое больше любителей спорта. Кроме того, исчезнет навеки подспудное чувство вины от многолетнего невыполнения:

• Приказа Госкомвуза РФ от 26.07.1994 №777 «Об организации процесса физического воспитания в высших учебных заведениях»;


• Приказа Министерства образования РФ от 01.12.1999 №1025 «Об организации процесса физического воспитания в образовательных учреждениях начального, среднего и высшего профессионального образования»

В последнем так вот прямо и говорится:







Так что одна пара физкультуры в неделю в 5–8 семестрах на радость всем вернулась в свои законные права. С чем вас и поздравляем.




Физкульт-привет!

Пока администрация МИФИ пребывает в неге, почивая на лаврах собственного национально-исследовательского статуса, периферия не дремлет.
Вот и труженики фотошопа из Саровского физико-технологического института (который стал членом дружного семейства НИЯУ одним из первых) решили восполнить существенный пробел, все еще красующийся на месте логотипа новообразованного университетища.




Нет-нет, на нашу с Михаилом Шварцманом лошадку на этот раз никто не покушался. Если бы... Все намного хуже. Поэтому я прошу истинных ценителей Высокого Искусства прильнуть к экранам своих мониторов и, помолясь Святому Артемию и апостолам Его, изучить следующий коллаж:







Тонко прочувствовал сверхидею автор верхнего левого варианта, располагая весь НИЯУ между двумя полужопиями. В конкурсе, организованном на сайте СарФТИ, лидирует, однако, не эта работа. Вперед пока вырывается та, что расположена чуть ниже, с зелеными квадратиками, неровно вписанными в них буквами и невыраженной сверхидеей.




Автор работы, расположенной еще чуть ниже, как бы говорит нам: «ИЯ дезигнер!» Остальные творения оставим вовсе без внимания, за исключением нижнего ряда.




В нижнем ряду у нас чудо света — пирамиды. Египетская тематика, друзья, появляется в окрестностях НИЯУ не случайно. В описании Гелиопольской космогонии читаем:







История, знаете ли, движется по кругу. Посему, сколько ни приноси НИЯУ жертв из госбюджета, всё равно во всеобщем хаосе они рассосутся куда-то в ничто, а рано или поздно нагрянет ОМОН (прости, Господи).

Прекраснейшая информационно-аналитическая контрольно-образовательная система «Тесты ЕГЭ онлайн», верно послужившая выпускникам 2009 года, продолжает работать, работать, и работать в полную силу. Как розовый плюшевый кролик с батарейкой в ж... Да, так вот.




Учебный год только-только начался, а сюда, посылаемые всякими яндексами и гуглами в ответ на запросы типа «ЕГЭ по математике 2010», «ЕГЭ по обществознанию онлайн» и пр., активно приходят посетители. Не иначе, будущие жертвы ЕГЭ.




Специально для них, выпускников грядущего года, — новые онлайн-тесты ЕГЭ-2010:

• ЕГЭ по русскому языку. 2010 год. Демонстрационный вариант.
  
  И не надо мне говорить, что там почти половина вопросов части А те же, что и в прошлогодней демоверсии. Это не я халтурщик, а те, кто эти тесты составляет — ученые мужи из Федерального института педагогических измерений (кажется). На новые задания умища им, видать, не хватает.


• ЕГЭ по обществознанию. 2010 год. Демонстрационный вариант.
  
  И чего вам всем это обществознание-то сдалось? Не успел включить тест для общего доступа, через несколько минут уже человек 20 набежало тестироваться. Нет бы лучше физику сдавали.


• Тоже типа тест по русскому языку. В школе этого не проходят, но средние результаты на удивление хорошие, да :)

Не забывайте также о пока единственной онлайн-версии ЕГЭ по математике 2010 с частью C.




Ждите новых поступлений.

{



Сегодня, если кто, тварь такая неразумная, забыл, День Программиста. В этот день принято наряжать двоичное кодовое дерево ноликами и единичками и молить пресвятых Аду Байрон и Питера Нортона о возможности деления на ноль.




Сегодняшний День Программиста отличается от всех предыдущих тем, что с этого года и до переполнения юниксовой метки времени в России он принял официальный статус. А может, и не с этого. Дело в том, что указ президента «О Дне программиста» подписан МДА только 11 сентября, и я что-то так и не смог понять, успел ли он вступить в силу к сегодняшнему дню. Обычно же у нас указы вступают в силу со дня официального опубликования, а на официальных (да и неофициальных тоже) ресурсах его текста все еще нет.




Впрочем, вступил или не вступил — это дело 0b1010-е. Зато Россия — похоже, первая страна в мире, чьи программисты 13 (а по високосным годам — 12) сентября отмечают профессиональный праздник. И это факт мирового значения, друзья мои. Только благодаря этому в английской Педивикии вровь появилась статья «Programmer's day», удаленная оттуда три года назад по причине «неэнциклопедичности», «непроверяемости» и даже ввиду того, что «Real programmers don't take holidays» (O_o).




Ан нет, очень даже тейк.




return true;




}

Рад сообщить, что на прошлой неделе Лаборатория экспериментального футболкинга Кафедры практического сувениринга МИФИ завершила теоретический этап своего первого социотрикотажного проекта.




Проведенные исследования позволили выявить оптимальные параметры для перехода к практическому этапу.




Вся партия в количестве 200 штук в передней своей части будет выглядеть так:







Что касается задней части, то, ввиду некоторой консервативности заметной части привлеченных экспертов, изначальному варианту (в графической его части) будет удовлетворять только половина (100 штук) экземпляров:







У другой половины партии на спине будет такой же рисунок, но в точности совпадающий с фоном по цвету и фактуре, никак не определяемый ни визуально, ни тактильно. Более того, уникальная технология нанесения©, разработанная специалистами Кафедры практического сувениринга© МИФИ©, гарантирует, что ни вид, ни само наличие рисунка, нанесенного по этой технологии, невозможно обнаружить никакими известными науке методами. А он есть.




Практическому этапу проекта уже дан старт. Окончание эксперимента по экспериментальному производству экспериментальной партии футболок ожидается в 20-х числах сентября, после чего сразу же начнется экспериментальное распространение по экспериментальной цене в 500 экспериментальных рублей.




Несмотря на переход от теории к практике, сбор теоретических данных продолжается, ибо Лаборатория экспериментального футболкинга не планирует останавливаться на достигнутом.




Стоит упомянуть, что на кафедре давно и успешно существует Лаборатория экспериментального РамкаДляГосНомераНаМашинкинга, а также активно обсуждаются вопросы создания Лабораторий экспериментального шарфинга и экспериментального толстовкинга.

Здравствуй, мой юный друг. Сегодня ты начинаешь участвовать в увлекательнейшей многопользовательской онлайн-игре с элементами симулятора учебной деятельности НИЯУ МИФИ 2009. Возможно, ты еще не знаешь, что:




1. Игра претерпела уже более 65 ежегодных релизов, начавшись относительно небольшого проекта военной тематики ММИБ НКБ 1942.
Тогда в игре могли участвовать всего около 500 человек.
Из важных релизов следует отметить также ММИ 1945, выпущенный тремя годами позже, и МИФИ 1953.
Еще один эпохальный релиз — МИФИ 1962, в котором разработчики отказались от старой, маленькой и неудобной карты. Карта была полностью перерисована, почти приняв свой современный вид.




2. Из релиза в релиз Главная Миссия игрока ни разу не менялась, и заключается всего лишь в том, чтобы получить пару небольших и в общем-то ничем не примечательных артефактов:







2.1. Большинство игроков, дойдя до финала основной миссии, получают бумажечку в синенькой обложечке. Особо успешное прохождение просто меняет цвет обложечки на красненький.




2.2. В вопросе разнообразия артефактов разработчики явно не додумали геймплей, но несмотря на это, тысячи игроков стабильно затягиваются в игру на несколько лет.




3. Многие считают, что основная цель игры — не артефакты, а Гора Макулатуры скиллы, получаемые путем заучивания предварительно полученных манускриптов (спасибо игроку Jungo за демонстрацию полного комплекта для Миссии типа «Б» релиза МИФИ 2003):







3.1. Так-то оно так, но все эти манускрипты без труда могут поместиться на флешку емкостью 1-2 Гб. А если приложить усилия по грамотной оцифровке и сжатию, то они, пожалуй, влезут и на одну-две трехдюймовые дискеты.




4. Основная миссия игры логически разбивается на несколько квестов (лично у меня их было 75, но это зависит от изначального выбора типа Миссии).




4.1. Невыполнение любого из квестов лишает игрока возможности добраться до финала Основной Миссии.




4.2. Выполнение каждого квеста фиксируется системой Игры в специальном логе (система визуализации Игры отображает его в виде маленькой книжечки), который ты, мой друг, вероятно, уже получил, и, скорее всего, будешь называть «зачёткой».




4.3. Каждые полгода тебе одновременно придется выполнять по 10–15 квестов. Как я уже говорил, невыполнение любого из них лишает тебя права приступить к Игре на следующем этапе.




5. Выроятно, также ты уже получил индивидуальный Ключ (система визуализации Игры отображает его в виде совсем маленькой книжечки). Только твой собственный Ключ позволяет тебе входить в систему. Через каждые два этапа Игры, в случае успешного прохождения квестов в течение года, тебе будет позволено переинициализировать свой Ключ и перейти на следующий уровень.




6. Монстров (от низших лаборантов до Темного Властелина включительно), препятствующих прохождению квестов, ни убивать, ни выводить из строя категорически не рекомендуется, как бы ни хотелось. Ввиду до сих пор не исправленного бага, это может привести к критической ошибке и аварийному завершению Игры.




7. В зависимости от типа выполняемой Миссии, а также личных предпочтений, игроки избирают для себя одну из надсистемных специализаций, различающихся набором приобретаемых скиллов.




8. У Игры существует официальная техподдержка, но кроме своего существования ничем похвастаться не может.
Поэтому, начиная с релиза МИФИ 2002, существует также независимая техподдержка, оказывающая в настоящем релизе квалифицированную помощь игрокам посредством следующих сервисов:

• Портал (актуальные новости Игры, информация о монстрах, важные скиллы);


• Форум (вопросы и ответы новичков и опытных игроков);


• Газета (интересная);


• Энциклопедия (база полезных знаний об устройстве Игры);


• Лайв (один игрок, закончив прохождение Игры, никак не может от этого отойти и постоянно что-то пишет. Иногда доставляет);

9. Некоторые квесты Игры (равно как и вся Миссия в целом) могут пагубно повлиять на психику, вызвать у игрока припадки и бредовые идеи.




И не говори потом, что тебя не предупреждали. Приятной Игры.

Уже завтра студенты и школьники, вооруженные одними лишь зубами, стройными рядами войдут в наукогранитные шахты и вгрызутся в вековую породу. Поскольку ту же самую породу уже пытались разгрызть многие десятки поколений, можно предположить, что и теперь граниту науки ничего не угрожает.




Опасность, все же, есть. Но, так сказать, не для грызомого, а для грызущего. Грызение одного и того же куска гранита большим количеством лиц в одно и то же время в одном и том же месте чревато. Чем? Конечно же, массовым распространением инфекционных заболеваний — прежде всего, контактным, воздушно-капельным и аспирационным путями (правда, я не знаю, чем два последних друг от друга отличаются, но не суть).




Так вот, всвязи с как-то поутихшими, но все же витающими в воздухе свино-гриппо-параноидально-эпидемиологическими настроениями, мне вдруг как-то вот что припомнилось:







Кстати, в самой этой книге этот отрывок представляет собой выдержку из «Правительственного вестника» 1885 года. То есть в течение многих десятков и даже сотен лет все эти напасти конкретно косили народ. В частности, упомянутой выше жутко заразной оспой (которая не ветряная, а натуральная, «черная») на рубеже XIX-XX вв. в России ежегодно заболевали, помнится мне, около 100 тыс человек.




И ничего, жили. В школу, вон, ходили. После оспы — через две недели после того, как все корки отпадут (если выжил, само собой), — буть добр, за парту.




Да бог с ней, с оспой. Нет ее, победили.




Но вы это, все равно берегите себя. Гранит, перед тем, как погрызть, спиртиком протирайте.